sábado, marzo 11, 2006

Por ke me kuesta tanto kererte...

Hoy me he despertado a las siete y media de la mañana... Y ya no he podido dormir mas... Odio despertarme tan temprano en fin de semana... Son los dos unicos dias donde puedo aprovechar lo ke una cama ofrece en soledad... Y por lo visto... Mi cabeza... O mi korazon... O ambas ejerciendo una doble tirania no konsienten ke lo disfrute... Y me despierto sintiendote a mi lado... Y alargo la mano para tocar tu piel... O tus cabellos... Y solo encuentro el vacio encima de la almohada...
Y cierro los ojos pensando ke la pesadilla es tu ausencia... Y ke kuando los abra te volvere a tener yaciendo a mi lado... Nuevamente mi mente y mi corazon me niegan ese konsuelo... Raudos ambos me dicen ke mi realidad es lo kontrario... Dentro de mi kabeza se forjan pensamientos de soledad... Y en mi korazon aparecen sentimientos del dolor... Un dolor amargo ke se siente kuando sabes ke eres alguien muy especial y sin embargo no lo suficiente para ser algo mas ke una amistad...

Abro los ojos nuevamente y pienso en ti... Ke me tienes akostumbrado a dar una de cal y una de arena... A hacerme sentir ke soy dios kuando estoy a tu lado... Y en tu ausencia y silencio... La mas miserable de las criaturas ke pueblan esta tierra...
Kuando te veo... kuando me miras y me sonries... Es komo si el universo entero naciera en mi interior...

Pero no suele ser la norma tenerte a mi lado... Sino todo lo kontrario... Lo normal en nuestra relacion es no saber de ti en dias... A veces semanas... Lo normal es sentir la carencia de tu presencia... Pensar en ti a diario sabiendo ke no ocurre lo mismo al otro lado... Kerer llamarte... Verte... Tocarte... Sentirte desde tu interior... Y ke todo ello kede en humo y espejos...

Dosifico tus recuerdos... Mantengo la esperanza kada vez kon mas dificultad... De ke todo no es mas ke un tiempo pasajero anterior a un estado de plena felicidad... En donde la minima expresion de cariño me llenara de gozo y haga ke llore por dentro por ser tan afortunado de tenerte entre mis brazos y sentir el latido de tu corazon... Palpitando acelerado... Kon fuerza... Muy cerca del mio... Dejando ke tu perfume inunde mi olfato... Ahogarme en tu mirada... Desbordar mi tacto acariciando tu piel... Saturar mi paladar kon el sabor de tu cuerpo... Tener hemorragias de satisfaccion kon el susurro de tu voz...

Por eso me kuesta tanto kererte... Porke se ke he nacido para hacerte sentir como nadie podra jamas en este mundo... En todos los sentidos y en todos los planos de la realidad... Y lo unico ke puedo es darte las gracias por las migajas ke me das de tu existencia...

P.D.: En virtud de reacciones a post anteriores sobre estados animicos publicados en este blog... Especificio: NO... Repito... NO esta escrito pensando en ninguna persona en particular... Gracias...

3 comentarios:

Puriruri dijo...

Pos si, si que es duro querer a alguien y tener que guardar silencio. Yo lo he vivido en mis carnes, se perfectamente como te sientes.

¿por que las cosas tienen que ser tan sumamente complicadas? y lo que es peor, ¿por que cuando mejor estamos, cuando parece que nos ha tocado la loteria de la vida , tenemos tendencia a comernos mas la cabeza? buscar más problemas, acaso no tenemos bastante con los que ya tenemos.

GRRRRrrrr

Nietzche dijo...

Ya te digo...

Yo kreo ke para mi lo mejor va a ser volver a un estado de misoginia aguda durante un tiempo... Porke... Para ke ir de buena gente... No solo te toman por tonto... Sino ke ademas terminan dandote donde mas duele...

Eso si no te llega la clasika ke decide lo ke es mejor para ti...

Adoro eso... Ke decidan ke es lo ke mas me konviene en mi vida...
Por lo visto mis ideas intenciones o pretenciones son absurdas y carente de fundamento...

Alba. dijo...

Queremos más...!!!