Empezando desde cero...

Empezamos...

Hacia bastante tiempo ke la idea de volver rondaba por su cabeza... Aunke sabia ke aun no era la hora adecuada... Las kosas seguian komo las habia dejado tras su marcha... Incluso algunas habian cambiado a peor... Pero eso no le freno... Sentia la imperiosa necesidad de volver... Kizas komo los elefentes ke sintiendo cercana su muerte marchaban hacia un valle secreto donde encontrar el descanso final... Si... Para los humanos no era mas ke una leyenda urbana... Pero el no era humano... Y habia visto kon sus propios ojos akel valle... Lleno de viejos huesos e ingentes cantidades de marfil en forma de largos y kurvos kolmillos...

Habia vivido tantas kosas... Y todas ellas tan magnificas de kontar...

Echaba de menos la paz y la calidez de su forja... El crepitar de la llama y el ruido del metal mientras le daba forma... Tambien sentia muy dentro de el la ausencia de su aprendiz... La de sus kompañeros y amigos... Y mas profundamente... La de la ke habia sido su pareja mucho tiempo atras... Tambien le vinieron a la mente recuerdos dolorosos... De despedidas... De enemigos ke en le pasado le hicieron daño... Y de perdida de seres keridos...

Le brillaron los ojos por un momento y volvio a la realidad... Se encontraba en una taberna/posada regentada a partes iguales por una Boggan y un Troll... Ella se encargaba de la kocina y de las habitaciones... Y el del trato kon la klientela... Llevaba alli alojado unos dias.. Recuperandose de unas recientes heridas ke aunke no eran serias... Le impedian proseguir kon su viaje... Se akomodo en el butacon donde estaba sentado y reposo sus pies sobre un pekeño bankito ke estaba frente a el... Miro a su alrededor... El estaba sentado cerca del hogar ke kalentaba la estancia del crudo invierno ke reinaba en el exterior... Al fondo habia una serie de mesas y sillas donde se encontraban parte del resto de viajeros ke habian decidido pernoctar alli... Y un poko mas lejos... Un numero indeterminado de reservados ke solo eran usados por los nobles ke venian de tarde en tarde kon sus atuendos de seda y sus brillantes armaduras...

El era un changeling de la Estirpe de los Nocker... Kuya edad habia rebasado el limite de la juventud... Aunke aun chisporreteaban sus ojos kon el fuego del ensueño... La banalidad ke kada vez era mas fuerte en su interior hacia ke la mayor parte del tiempo... La añoranza y la tristeza fuera lo ke mostraran sus ojos... Vestia una estraña armadura de kolor rojo oscuro ke rekordaba levemente la textura de los musculos... Salvo porke en diferentes zonas era mas gruesa y elaborada... Kon grabados y mueskas ke denotaban el paso del tiempo y de las batallas libradas... Tenia el pelo blanco... Y aunke no era kostumbre entre su gente... Dos kuernos sobresalian de su frente... No eran tan prominentes komo el de los Satiros... Pero si lo suficiente komo para kompetir kon los de kualkier troll...
Tenia manos grandes de dedos largos castigados por el paso del tiempo... Y en su interior... Su corazon estaba kada dia mas frio y mas gris... Kon una espiral grabada en el hacia mucho tiempo... Kizas kasi desde su nacimiento... Aunke no supo de su existencia hasta ke alkanzo cierta edad...

Aspiro profundamente y contuvo la respiracion por unos segundos... Soltanto lentamente el aire mientras cerraba sus parpados y se sumergia nuevamente en sus pensamientos...

"Kizas ya sea hora de volver... Aunke no todo sea komo deseo... Es tiempo de volver..."

Y Candi Candi (Marisa Perez) fue derrotada...

Ha sido doloroso verlo... Pero hoy Marisa Perez... Tambien konocida komo Candi Candi ha sido derrotada en la prueba de la musica del programa "Soy el ke mas sabe de la television del mundo"...
El programa esta... Estaba... Curioso... Lo veia porke sentia ke habia servido de algo ver tanta tele durante mi infancia y parte de la adolescencia... En el segundo tercer programa aparecio Marisa Perez... Es una mujer de treinta y poko kon pinta de gotikorra kamuflada ke decia saber mas ke nadie de musica... Puesto ke le habia parecido lamentable ke nadie hubiera cantado en el programa anterior la sintonia de Candi Candi... Y ke ella la sabia incluso en japones... Niko (El presentador) le reto a ke la kantara... Y asi lo hizo... Desde tonces y mas cuando echaron a Miguel Herrero... Veia el programa por verla a ella...
Miguel Guerrero era un crack... Realmente era el ke mas sabia de la historia de la television... Hasta ke lo pasaron a la prueba de publicidad... Y alli kayo...
Pero aun estaba Marisa... Me dije varias veces ke kuando ella cayera dejaria de ver el konkurso...
Y hoy... Ha caido...
Larga Vida a Marisa Perez!!!!...

Despedida de Candi Candi

Gracias Puri Ruri.... ;)

I´m only happy when it rains...

I’m only happy when it rains
I’m only happy when it’s complicated
And though I know you can’t appreciate it
I’m only happy when it rains
You know I love it when the news is bad
Why it feels so good to feel so sad
I’m only happy when it rains

Pour your misery down
Pour your misery down on me
Pour your misery down
Pour your misery down on me

I’m only happy when it rains
I feel good when things are going wrong
I only listen to the sad, sad songs
I’m only happy when it rains

I only smile in the dark
My only comfort is the night gone black
I didn’t accidentally tell you that
I’m only happy when it rains
You’ll get the message by the time I’m through
When I complain about me and you
I’m only happy when it rains

Pour your misery down...pour your misery down
Pour your misery down on me...pour your misery down
Pour your misery down...pour your misery down
Pour your misery down on me...pour your misery down
Pour your misery down...pour your misery down
Pour your misery down on me...pour your misery down
Pour your misery down...pour
You can keep me company
As long as you don’t care

I’m only happy when it rains
You want to hear about my new obsession
I’m riding high upon a deep depression
I’m only happy when it rains...pour some misery down on me
I’m only happy when it rains....pour some misery down on me
I’m only happy when it rains...pour some misery down on me
I’m only happy when it rains...pour some misery down on me
I’m only happy when it rains...pour some misery down on me...

pour some misery down on me...pour some misery down on me...

pour some misery down on me.

Asi cantaba Shirley Ann Manson en la cancion de garbage de homonimo nombre... Y la verdad es ke desde ayer... Aunke no lo aparente... Ke se ke no lo aparento... Santa Paciencia teneis kien me soportais a diario... Desde ayer soy feliz porke llueve... Hoy mas ke ayer pero kizas menos ke mañana... Es un gustazo ver komo resbalan las gotas por la ventana... Aunke sea la ventana de la oficina...

Obviamente la cancion expresa mucho mas aparte de ser feliz cuando llueve... Y si... Tambien soy muy similar en el resto de kosas ke nombra... Es lo ke tiene ser komo definirian los sociologos komo "gotiko"... Aunke no kumpla kasi ninguno de los arketipos visuales de tal tribu urbana...

Ultimamente tambien me he dado cuenta de cuan cerca esta la banalidad de apoderarse kompletamente de mi alma faerica... Toy pasando por una mala racha... Y me kuesta mucho imaginarme kosas... A ver... Esto hay ke explicarlo un poko mejor... El otro dia bajando por las escaleras de la oficina ke dan al cash... Por unos segundos dejo de ser una escalera delimitadas por paredes de cemento y kon gothele en las paredes... Paso a ser un pasaje ke descendia a una mazmorra o cueva enana... De peldaños gastado por el paso del tiempo y kon una leve rafaga de aire dandome en la cara... La iluminacion paso de ser un fluorescente de 60 W a la palpitante luz de una antorcha ke portaba en mi mano derecha... Y yo... Deje de ser yo... Era otra entidad... Como digo duro solo un par de segundos... Pero me kedo el regusto de la adolescencia... Cuando casi siempre era asi... Cuando tenia una imaginacion tan desbordante ke soñaba kon los ojos abiertos alla donde estuviera... Y poko a poko... A medida ke los años se acumulaban sobre mis hombros... Esa continuidad paso a un segundo plano... Y luego a un tercero... Y mas tarde a retazos... Y ahora kasi a recuerdos exclusivamente... Y la verdad ke me da mucha pena... Ya no escribo relatos kortos de fantasia o historiales de personajes de partidas de Rol... Apenas si dibujo... Por no decir ke ya no dibujo nada de nada... E imaginar... Mas de lo mismo... Solo imagino ke me toka la primitiva...

Ya no hay elfos ni dragones en mis sueños... Ahora hay gerentes y clientes... Y de tarde en tarde hijos de puta ke me gustaria ver muertos y escupir sobre sus tumbas...

No me gusta pensar ke esto se akaba... Ke ya no sea kapaz de imaginar... Ke finalmente mi alma faerica caiga en manos de la banalidad y desaparezca de esta realidad... Habra ke poner remedio ke aun no es tarde... Espero...

Creo ke en realidad es cuestion de rachas... O sea... En verdad toy pasando por una mala epoka... No todo lo grata ke kisiera en ciertos aspectos... Komo escribi hace mucho en un mini cuento ke puse en una lista de korreo... Me encuentro en mitad de un ciclo de incertidumbre... Y tiene pinta de estar pasando por sus momentos mas bajos...

Lo malo... Pues eso... Ke me agria el karacter y soy mucho mas insoportable de lo ke suelo ser... Lo bueno... Ke mas bajo no se puede estar no?¡... De aki... Solo se ve para arriba... Klaro ke tambien puede durar aun un tiempo este estado de apatia... Kon lo ke pido algo de paciencia hacia mi persona y sobre todo hacia mi karacter y salidas de tono... Si... Se ke es ironico ke yo pida paciencia... Pero no es eso tambien parte de la vida?¡... Akaso no suelo dar lo ke me piden cuando lo necesitan aunke en un principio me haga de rogar?¡... Pos´eso...

Terminando ke es gerundio... Ultimamente he visto ciertas espectativas.... Digamos... Defraudadas... Algunas mas ke otras... Y me ha hecho replantearme el hecho de volver a tenerlas... Irene se ke me dira ke asi no konsigo nada... Pero yo le volvere a decir ke por lo menos no me sentire defraudado mas veces... Duele mucho tener ilusiones ke no se cumplen... O ke cuando krees ke progresa adecuadamente dan un traspie y se vuelven a su punto de partida... O mas atras aun... Y volver a decir... Enga... "A empezar otra vez desde cero"... O "borron y kuenta nueva"... O "pasar pagina y komenzar una nueva"...

Si... Tambien se ke asi es la vida... Pero no gracias... No kiero mas borrones o mas paginas nuevas o mas cero desde donde poder volver a empezar a kontar... Por lo menos no de manera activa... Ke duele... Mucho... Muchisimo...

Kosas ke kontar kuando uno no sabe komo empezar...

Asi se podria llamar el post de hoy... Tengo asuntos atrasados ke me hubiera gustado subir... Pero apenas si tengo tiempo para escribir un par de lineas... Kizas tendria ke komprarme un portatil y asi escribo desde el mientras veo la tele en el salon... O mientras ceno... O mientras no se... Mientras suelto lastre...

Las mejores ideas se me okurren precisamente cuando no puedo plasmarlas... En el trabajo... Mientras konduzco... Cuando atiendo al telefono las llamadas de clientes ke son tontos del culo... Y en cambio... Cuando llego a kasa... Nada... Mi mente se keda en blanco y se pone "Mode maruja On"... Ke si hacer la cena... Ke si komprar en el super... Ke si la lavadora/secadora... De negro... De color... Ke barrer... Ke limpiar... Y kuando me kiero dar cuenta... Las doce... He visto un poko de tele... Lo justo para no perderle el asko por las kosas ke ponen y la satisfaccion por las kosas ke ponen y me gustan... Kada dia menos...

Y para la cama... Relajacion en la kama... Ser Uno kon el universo... Y a dormir...

Siete de la mañana... Pablo Moto y Juan Herrera me despiertan kon sus komentarios sobre las noticias del dia... Y vuelta a empezar... Cafe... Soltar lastre... Ducha... Vestirse y para el curro... Y las mejores ideas se me ocurren mientras voy a 100 km/h por la S-30...

Llegar al trabajo... Mezclar trabajo fisico kon trabajo mental... Manzana de las once... Capucchino de las nueve... Las dos... Salir para komer... Ensalada y Friends... Vuelta al trabajo... Capucchino de las dieciseis... Botella de agua de las dieciocho... A las siete y media... Vuelta a kasa... Y mode Maruja On de nuevo...

Y vuelta a empezar...

La musica es otra via de escape... Pero no siempre se puede tener... Kizas tendria ke ser komo decia Tim Robbins en "Cadena Perpetua"... Ke la tenia guardada en la cabeza y en su corazon y ke asi podia disfrutar de ella siempre ke kisiera... Ultimamente alterno musica ke oia hace años kon kosas recientes y bandas sonoras ke tan llenas de melancolia y cierta tristeza... Algunas de korte mas epiko... Otras son la musica de series de animacion... No se... Intento evadirme a traves de ella... Pokas kosas me kedan ya para poder evadirme... Y no soporto el silencio... Las voces se hacen fuertes en el silencio... Y su murmullo suena komo si fuera un mitin de hitler...

Y kuesta mucho trabajo akallarlas... Y tengo ke gritar por encima de ellas...

Komo decia pokas kosas konsiguen ke me evada en estos dias... La musica a duras penas lo konsigue... Ver peliculas tampoko... Pintar tampoko... El sexo... Digo... La masturbacion es una evasion tan efimera... Y rekiere tanto esfuerzo de motivacion ke... Ke no kompensa... El sexo... Bueno... Mas de lo mismo... No tengo ganas de sexo sin sentimiento... Y no hay sentimiento en el sexo ke tengo... Asi ke... Y komo soy de esas personas ke se preocupan mas de su pareja de kama ke de ellos mismo... Normalmente no kedo todo lo satisfecho ke kisiera... Kizas sea una lacra ke arrastro desde mi ultima relacion... Donde kada polvo era una secuencia repetitiva de acciones y posturas para ke ella llegara... Eso si teniamos sexo...

Nota mental... No se si publicare esto del sexo...

El domingo... Viendo medium... Salio un personaje ke no podian localizar... Era komo si no existiera... O sea... Estaba vivo... Pero no tenia una cuenta corriente de banco... No tenia tarjetas de credito... Ni movil... Ni nada a su nombre... Era perfecto para desaparecer... Y lo pense en voz alta... "Dios... Ke suerte... Poder vivir sin ke te puedan localizar"...

Irene me dijo... Eso no estaria bien... Habria gente ke te kerria ke no podria estar a tu lado... A lo ke yo konteste... Esa gente tendrian pareja... No seria tan importante para ellos... Tendrian a su lado a gente ke las kerria a ellos...

Y ella me respondio... Te echariamos de menos...

Bueno... Eso pasa... Se me echaria de menos... Pero no me kite de la cabeza la idea de desaparecer y seguir viviendo... Lejos de todo y de todos... Me echarian de menos... Y seguirian kon sus vidas... Pensarian en mi cada vez menos... Y llegaria un momento en ke solo seria un recuerdo en momentos concretos de sus vidas... Cuando vieran una miniatura de Spawn.com... Cuando miraran un comic... O una peli de vampiros... O leyendo un libro... O en fiestas de guardar...

Dicen ke la vida de kada persona afecta a la de cien personas mas ke tiene a su alrededor... Es posible... Pero el tiempo lo cura todo...

El kaso es ke en dias komo hoy si me apeteceria de verdad desaparecer sin tener ke dejar esta existencia... Porke estoy kansado de hacer nuevos amigos... Kansado de la misma monotonia cada vez mas fria y mecanica... De tener ke kaerle bien a la gente para no molestar a terceros o a segundos... De sonreir kuando me siento muerto por dentro... De dejar opiniones en blog ajenos cuando no las dejan en el mio...

Dicen ke no apreciamos lo ke tenemos hasta ke lo perdemos... Kizas tendrian ke perderme por un tiempo para apreciarme...

O para apreciarme lo suficiente para darse cuenta de ke no siempre voy a estar ahi... Y ke puede ke kuando kieran acercarse a mi... O estar a mi lado... O lo ke fuere ya sea tarde...

Y ke a veces es bueno ceder un poko... O sacrificar a terceros por un fin... Es imposible moverse por la vida sin hacer daño a la gente... Ya sea directa o indirectamente... Siempre se daña a alguien... El mero hecho de ke nosotros vivamos en lo ke se llama el primer mundo es a kosta y en perjuicio del tercer mundo... Ke se kompre una marca de cualkier producto en lugar de otro de la misma calidad... A la larga hace ke las empresas cierren y la gente se kede sin trabajo...

Gastar sin kerer el gas de la bombona ke kalienta el termo hace ke el ke viene detras se duche kon agua fria... Y asi en todos los campos de la vida...

Es lo ke tiene la vida... Asi pues si la vives de verdad te dolera por lo ke te hagan o haras ke a otros les duela... Lo ke tienes ke tener en cuenta es en la balanza... Si kompensa ese dolor generado o no...

Yo kreo ke si... Por eso soy mas kabron de lo ke kisieran mas de una y mas de dos... Pero a mi me kompensa... Y a kien no... Puerta... Ke no tamos aki para tonterias de niños de 14 años...

Si a mi me molesta algo/alguien... O paso o lo mando al carajo... En funcion de lo ke me moleste... Y espero el mismo trato... Si no kaigo bien... Ke no se molesten en seguir viniendo a mi kasa para verme... Mejor te kedas en la tuya y asi nos ahorramos los dos un mal trago...

Pos´eso....

P.D.: Nota positiva... Ver Dinamite Napoleon kon Dani y Alejandra el Sabado por la noche en kasa...

Destellos de mortalidad...

Cuando eres pekeño... El tiempo pasa muy lento... Unas navidades son komo unas vacaciones de verano... Unas vacaciones de verano komo un año... Un año es toda una eternidad... A medida ke vas creciendo el tiempo parece ke enkoje... De pronto te das cuenta ke antes de ayer estabas kon mantas en la cama y hoy kon bermudas en la playa... Y llega un momento en ke notas... O te das cuenta... O eres consciente... Ke antes o despues todo tiende a lo mismo...
Un dia te miras al espejo y ves la primera cana... O la primera linea de expresion... O una mancha en la piel ke no deberia de estar alli... O no toleras igual de bien llevarte hasta las siete de la mañana de parranda... O vas a ver a tus padres y te tienes ke agachar para darles un beso...
Al principio no kieres darle importancia... Somos jovenes... Todos seguimos siendo "jovenes"... Hasta ke la vida te demuestra lo kontrario...
Ayer me lo demostro... Aunke me dijeron ke no pasaba nada... Ke tenia solucion... Ke seguiamos mirando y caminando hacia adelante... Aun asi... La vida me dejo bien claro ayer ke hay kosas ke aunke no kiera ke kambien... Inexorablemente antes o despues tendran ke kambiar... Y ke deberia hacerme a la idea de ke a estas alturas de la vida... Por desgracia sera mas antes ke despues...

1, 2, 3... 4, 5, 6... Yo me kalmare... Todos lo vereis...

No ha sido un mal dia... Pero ahora mismo si pudiera dinamitaria el puto estadio Manuel Ruiz de Lopera kon todos los hinchas dentro... La semana ha sido intensa en muchos sentidos... Y poko de ellos han sido buenos... Alguno los ha habido... Lo rekonozco...
He visto camara cafe y Roma... Ke buena serie Roma... El alzamiento de Cesar... Desde su konkista de la galia hasta su asesinato... De verdad ke es buena... Y luego pondra House... He oido muy buenas kritikas de esa serie... Una horita de evasion y risas... He komido kasi a diario en kasa de mis padres... Y hoy sabado me han terminado el tattoo y he pasado una buena mañana de risas kon mis kompadres de konfrontation... Enseñando a gente a jugar... Lo dicho... No ha estado mal...
Las malas kosas ke he pasado me las guardo para mi... Basicamente ha habido momentos en estos dias de mucha impotencia... No la sexual... Sino impotencia antes hechos ke no esperas... Y ke no puedes hacer nada por kambiar... Rabia kontenida... Pero komo dijo mi buena amiga Paqui... "La vida sigue"... Asi ke te lo tragas... O gritas en silencio... Agachas la kabeza... Y sigues avanzando...
1, 2, 3... 4, 5, 6... Yo me calmare... Todos lo vereis...
Kiero hablar mas largo y tendido sobre mas kosas... Pero no ahora... De momento basta por hoy...
Kuando tenga las fotos de la sesion de hoy las subire lo antes posible... De momento solo decir ke ha kedado de la hostia... Realmente bonito.. Y ke nuevamente me lo he pasado en grande... Tanto... Ke al final del kumulo de sensaciones estaba saturado y kasi me kedo dormido kon la aguja aun trabajandome el hombro...

He llegado al koche despues de semejante placer y he revisado el radiador... No os lo habia dicho?¡... Cuando lo deje aparcado resulta ke estaba echando likido refrigerante komo si fuera un cerdo en plena matanza...
Asi ke le llene de nuevo el deposito del radiador y encendi el motor... Nada... Una vez frio no hay fuga... Me he dirijido a kasa para encontrarme todo el barrio lleno de koches de putos betikos ke lo invaden kada vez ke hay un partido... Komo los odio... He tenido ke aparkar en doble fila en una eskina... A esperar ke se vayan semejante panda de subnormales... Y poder aparkar en kondiciones... De mientras buscaba sitio antes de dejarlo komo el kulo... Otra vez ha subido la temperatura un huevo... Asi ke otro motivo mas para kagarme en todos sus... Bueno... Mejor dejarlo..

Mientras en este puto pais sea mas importante ke tu hijo sea futbolista ke cientifico... Nada de lo ke se diga tendra sentido ni solucion...

Hoy va de voces...

A veces oigo voces en mi interior... normalmente me diria ke es mi "konciecia" o yo mismo pensando en una voz alta interior... Pero no... no son nigun "pepito grillo" ke este ahi para decirme ke esta bien y ke es korrecto... Son mas bien versiones de mi... Pero en negativo... Si... Son mas negativas ke yo... De hecho son las ke hacen ke yo sea tan poko positivo... Es kurioso komo kuando me siento bien... Kontento konmigo mismo... En un estado de placidez... En esos momentos no estan ahi diciendome kosa en plan: "Ke dia mas de puta madre... Ta kedao la mini del karajo... Si... Esa tia ta mirao porke le esta chorreando la patata por ti"...
En cambio estan continuamente susurrandome cuando la situacion es adversa... "No te keda mas remedio ke tragar kalor hasta pasado noviembre...Esa mini ta kedao komo el kulo... Viviras y moriras solo... Escuchando komo son de felices al otro lado del tabike.. Matalos... Matalos a todos!!!"...
Este ultimo ejemplo aun no ha llegado... Pero si una aproximacion centrandose solo en el 54 % de la humanidad... O en alguna persona en konkreta en algun momento determinado... A veces... Muy de tarde en tarde se apoderan de mi cuerpo... Y lo kastigan a su manera... Al princpio de los tiempos hacian ke komiera de manera kompulsiva o poner musica de grupos de Heavy Metal a un volumen no rekomendable... Hace años... Les daba por hacerme kortes... O leves kemaduras... O golpear las paredes... Sobre todo akellas de estucado o de gotelé... En esos momento el dolor lo era todo y ellas se cayaban... Habian obtenido su ofrenda de sangre... Y kon tal de no oirlas le hacia ofrendas a menudo... Llego un momento en ke decidi pararlas en seko... Akello era una espiral decadente ke solo llevaba a una salida no deseada... Y kon fuerza de voluntad y algo de terapia rekupere el kontrol de mi mismo... Pero no llegue a akallarlas... De hecho fueron ellas las ke hablaron en la ultima sesion: "Estamos bien... No hacemos nada de lo ke antes haciamos... Nos sentimos bien kon nosotras mismas"... Le vieron las orejas al lobo y decidieron no ser tan dominantes... En un principio se replegaron... Y buscaron otra manera de salir a la luz... Komo enseñarme a ser impaciente... A ser extremadamente temperamental y pasar de estar trankilo a estar a punto de estallar de rabia y kolera en menos de dos segundos... A ser paranoico y ver cosas donde no las hay... A hacerme kreer ke me akonsejan kosas buenas cuando en relidad solo konsiguen ke trague mas mierda de la ke deberia...
Y han seguido ahi konmigo... A veces mas activas... A veces menos...
La semana pasada... En visperas de reyes se kobraron una ofrenda de sangre... El altar... Un tabike de mi casa... La ofrenda... Los nudillos de la mano izquierda... El dolor lo fue todo de nuevo por unos minutos... Pero esta vez no fue komo hace tiempo...
Hoy han intentado konseguir otra ofrenda... Pero no les he dejado... No estoy dispuesto a ceder komo hace años... Esta vez seran ellas kienes tendran ke hacerme ofrendas a mi... Aprender a decir kosas positivas estar de mi lado si no kieren ke las destierre de una vez por todas de mi cabeza y mi interior...
Tendran ke aprender de una vez por todas ke es el Daï Bakemono el ke manda.. Y ke ellas solo son los Khawaï ke akonsejan a su amo y señor...

Entre dos aguas..

Asi me siento en las ultimas 72 horas... Kon la sensacion de tener ke tomar decisiones ke seran puntos de inflexion en el futuro reciente y puede ke en el futuro lejano... Y es lo ke tienen estos dias... Kon eso de kambiar de año... Y haber empezado a meter modificaciones serias en mi existencia en el ultimo mes... Siento ke esto en verdad no ha hecho mas ke empezar... Y lo percibo kon ansiedad... Y kon cierto miedo...

La ansiedad de kien va a recibir un regalo... Algo deskonocido ke con lo ke va pasar buenos ratos... Disfrutar de ello...

Miedo... Por ke no me gustan los kambios... De chiko me enseñaron ke mas valia malo konocido ke bueno por konocer... Y eso rige mi vida... Klaro.. No arriesgo... Pero tampoko me llevo decepciones... Y aun asi me decepcionan kon cierta facilidad...

Mientras sean para bien... Ke vengan todas las ke puedan...

Fear of the Dark...

I am a man who walks alone
And when I'm walking a dark road
At night or strolling through the park

When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
A little anxious when it's dark.

Fear of the dark,fear of the dark
I have constant fear that something's always near
Fear of the dark,fear of the dark
I have a phobia that someone's always there

Have you run your fingers down the wall
And have you felt your neck skin crawl
When you're searching for the light ?
Sometimes when you're scared to take a look
At the corner of the room
You've sensed that something's watching you.

Have you ever been alone at night
Thought you heard footsteps behind
And turned around and no-one's there ?
And as you quicken up your pace
You find it hard to look again
Because you're sure there's someone there

Watching horror films the night before
Debating witches and folklore
The unknown troubles on your mind
Maybe your mind is playing tricks
You sense,and suddenly eyes fix
On dancing shadows from behind.

Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that something's always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's always there.

When I'm walking a dark road
I am a man who walks alone...

Hoy he recuperado este tema... De Iron Maiden... No es ke le tenga miedo a la oscuridad... Al kontrario... Adoro estar rodeado de oscuridad aterciopelada... Calida y silenciosa... Pero esta letra...
Es buena... Muy buena... Y komo sigo keriendo rekuperar buenos momentos del pasado... Pues aki la pongo... Para ke forme parte del presente...

Metafisica de andar por kasa kon la bata puesta...

Kago en la ostia... Kiero estar metafisico... Pero no puedo... O sea... Kiero ponerme en plan: "La existencia por aki... El ser por alla... El alma... Las karas vacias de la gente del autobus"... Pero nada... No me sale...

Solo me sale rabia kontenida... Kontenida por no ser paciente... Por kerer las kosas komo kuando uno cambia de kanal... Clik... Salsa Rosa... Clik... Cinematrix... Clik... Juan y medio... Pero no... Las kosas no son asi... Pero en el trabajo si... Todo es para antes de ayer... Y a ver... Ke diferencia hay entre el trabajo y la vida... De hecho kada dia hay mas gente kuya unica vida es el trabajo...

Busco algo de musica para ambientarme.... Estaba escuchando Sopor Aeternus... Era perfecto para otra nota ke no se si algun dia publicare... Pero ahora necesito algo kon mas fuerza... Y ke me traiga buenos rekuerdos y emociones... Miro entre mis cd´s... Buenos recuerdos... Buenos recuerdos... Y mi dedo se para a la altura donde tengo el "Ten" de Pearl Jam... Y si... Lo son... Mientras suena a un nivel de volumen no ofendible para los vecinos... Me viene a la mente las sensaciones vividas cuando escuchaba este Lp... En una cassette... Enviada desde Zaragoza... Hace mas de un lustro...

Recuerdos de un campus y de su gente... Del sol de abril... De la kakofonia reinante en la cafeteria... Del olor del Aula de Cultura... Buenos años... No akademicamente hablando... Pero buenos años al fin y al cabo... Buenos amigos... Algunos de ellos aun perduran en el tiempo... Tanto dentro komo fuera de sevilla...

Ahora... Cerca de mi cumpleaños... Veo la vida de manera mas optimista... Si... se ke resulta muy raro en mi decir esas kosas... Pero no se... Kizas me ekivoke y dentro de kince dias este berreando otra vez de la mierda ke es todo... Pero ahora mismo no...

Ahora mismo me siento bien... Konmigo mismo y kon kasi el 95 % de las personas ke me rodean... Tengo amigos a mi alrededor ke me kieren... Y otros ke se ke me kieren pero ke no veo... Hay kien no me kae bien y son el 5 % restante... Y algo mas... Pero aun es pronto para adelantar akontecimientos... Todo a su debido tiempo...

Paciencia.. Paciencia... Paciencia...

Una virtud ke todo buen cristiano debe kultivar... Y yo soy demasiado Ateo...

Tanto intento de paciencia ha blokeado mi procesador neuronal...

Asi ke kreo ke por hoy basta de metafisica... O simplemente desvariar...

Pushit...

I will choke until I swallow...
Choke this infant here before me.
What is this but my reflection?
Who am I to judge and strike you down?

But you're
Pushing and shoving me.
You still love me and you pushit on me.

Rest your trigger on my finger,
bang my head upon the fault line.
Take care not to make me enter.
'cause if I do we both may disappear.

But you're pushing me,
Shoving me. Pushit on me.

Slipping back into the gap again.
I'm alive when you're touching me,
Alive when you're shoving me down.

But i'd trade it all
For just a little bit of
Piece of mind.

Put me somewhere I don't wanna be.
Seeing someplace I don't wanna see.
Never wanna see that place again.

Saw that gap again today
As you were begging me to stay.
Managed to push myself away,
And you, as well.

If, when I say I may fade like a sigh if I stay,
You minimize my movement anyway,
I must persuade you another way.

There's no love in fear.

Staring down the hole again.
Hands upon my back again.
Survival is my only friend.
Terrified of what may come.

Just remember I will always love you,
Even as I tear your fucking throat away.
But it will end no other way.

Lyric by Maynard James Keenan

You Lied...

Setting sun can't shine, now you're gone
Inside sleeping, my heart beating
You know that you tried to hide it
Couldn't you have said what you meant? Oh...

Time heals, time congeals around us
Endless hours of wasted moments
Understanding, not demanding
Your eyes tell what you feel inside

Setting sun can't shine, now you're gone
Inside sleeping, my heart beating
You know that you tried to hide it
Shouldn't you have said what you meant?

YOU LIED!

Lyric by Maynard James Keenan

La Primera del Año...

3 de Enero de 2006... Segun el computo de la cronologia occidental cristiana...

Yo sigo viendo ke es otro dia mas... Y sin embargo parace ke este año se encamina mejor ke el anterior... Se ke es mu pronto para prognosticar como va a salir... Pero tengo ese sentimiento... De ke si... De ke me esperan kosas buenas... Y ke estan a la vuelta de la eskina...

Llevo kasi desde el 31 kon esa sensacion... Aunke no todo el tiempo... Tambien he tenido momentos de euforia... Y de muy malos humos (Lo siento por kien los sufrio en sus carnes)... Pero en lineas generales ha sido un buen fin de año y una mejor entrada... Especial atencion merecen la cena del dia 1 en kasa de Pablo y Elena... Y el kafe de media mañana el dia 2...

Os mantendre informados...