Deja Vu...

El viernes fue un dia ke paso sin pena ni gloria... Pero komo todo viernes... Fue preludio de fin de semana... Y eso siempre se agradece... En el curro tubo la kosa trankila... Y el fin de semana prometia ser trankilo... Trankilo en el sentido... Ke aunke tenia kosas ke hacer y gente a la ke ver... Ninguna de las kosas estaria sujeta al azar... Y eso me agrada...
A ver... Me gustan las sorpresas... Pero las ke puedo kontrolar... Es dificil de explicar... Lo se... Pero kien me konoce sabe a lo ke me refiero...
El Sabado por la mañana... Calma y espera para ke el operario de una subcontrata viniera a ponerme la television por cable... Si... Tele por cable... Ya la tuve cuando aun estaba en casa de mis padres... Y aunke no soy muy televisivo... Ahora no... Antes si... Antes me tragaba horas y horas de television.... Klaro ke antes no habia tanto korazon ni tanta mesa de "debate" sobre programas kompletamente lamentables... Vease "Esta cocina es un infierno".... Pero ke mierda de programa es ese?¡...
Bueno da igual... El kaso es ke me llamaron hace una semana gente de Ono... Y me dijeron... "Mas kosas por menos dinero en factura"... Y dije.... Pos va a ser ke si...
Y primero me dijeron ke vendrian a las diez de la mañana... Luego a las doce... Y finalmente aparecio cerca de la una de la tarde... Suelo llevarme bien kon los operarios... Digamos ke me siento muy komodo hablando kon los "kurritos"... Kizas en gran medida porke yo tambien soy un kurrito... Asi ke nos echamos unas risas mientras montaba todo el kotarro...
Ahora tengo 2 Mb de ancho de banda... Mola!!...
Y ke son 2 Mb komparado kon los 20 ke ofrecen otras kompañias?¡... Pos poko... Pero yo soy animal de kostumbres... Y no tengo kejas... Al menos de momento del servicio ke me da Ono anteriormente konocida komo Auna... Anteriormente konocida komo Supercable... Asi ke... Mas vale lento konocido ke rapido por konocer... Sobre todo sabiendo de las kejas de varios usuarios de empresas... Digamos... No muy honorables...

Klaro ke a dia de hoy... Toda empresa grande... Son muy poko honorables...
Puse la tele y lo primero ke me encontre fue la hora chanante... Y poko despues.... Padre de Familia....
Poko despues sali a la calle... Andando hasta el centro... Reencuentro kon viejos amigos... Kafe... Y encuentro kon mas amigos... Y konversacion freak por un par de horas... Cine... Komics... Internete... Tias...

Y luego vuelta para kasa... Y aunke originariamente tenia otro planes... Al final me kede en kasa viendo la tele y pintando... Ke hace mucho ke no aplico los pinceles kon soltura... Kuando me kise dar cuenta era cerca de la dos de la mañana... Asi ke para la camita...

Y hoy domingo ha sido dia de pijama... Y de miniaturas... Y de peliculas... Y de siesta... Y de pastelito y de konversacion y de vinito y de no se de cuantas kosas mas...
Si todos los dias fueran komo hoy... No necesitaria un cielo a donde ir despues de muerto...

Dentro de un rato ire a ver una maraton de House. M.D....
Y mañana... Vuelta a kurre... Y ya keda menos para el puente... Tengo espectativas para esos dias... Y espero ke se cumplan... Al menos las ke implican relajacion y deskanso...

Llevo unos dias de euforia... Y no se el motivo... De hecho no hay motivo... Por lo menos aparente... Pero eso no importa... Mientras siga la euforia... Creo ke en gran medida es porke estoy pasando de pensar mas de la cuenta... Y de mantener las voces a raya... Aunke kuesta lo suyo... De verdad...
Pero amos... Ke igual esto es lo ke llaman calma espiritual... O algo...

Y lo de Deja Vu a ke viene?¡.... Pues ke todo lo ke he escrito arriba es komo me sentia hace años... Bien konmigo mismo... Kon mis hobbies kon mis amigos... Kon mis vicios konfesables... Kon las series de animacion ironicas ke me hacen reir... Por eso... Porke estos dos dias han sido komo era mi vida cuando yo era feliz... Incluido la bajada de moral del Sabado por la noche...

Estamos a Jueves...

Y me siento extremadamente cansado...
Hoy no ha sido un mal dia... De hecho la semana no ha sido mala... Tamos en una epoka en ke klimatologicamente hablando me siento muy a gusto... Porke no hace frio... Pero tampoko kalor... Y huele muy bien el aire... Es ese aroma kasi de primavera sin llegar a romper... Es dificil de explicar... Pero hace ke me sienta muy bien...

A lo ke iba... Ke me siento muy cansado... Esta semana entre una cosa y otra me he mamado aproximadamente unos 900 kilometros... Y la verdad ke aunke me guste konducir... Pasa factura... Ademas de ke la voragine del trabajo... En el sentido de las kosas kon prisas... No todas... Pero algunas si... Y seguir viendo ke la estupidez humana karece de limites hace ke kuando llegue a kasa no tenga ganas de nada... Y asi tamos... Ke hoy he fregado los platos ke tenia desde el lunes por la noche... Y ke ayer en un momento de ansiedad... Lo pague pidiendo a Sloopy Joe y poniendome tibio... Aun asi... Esta mañana habia perdido peso... Lo kual me ha sorprendido...
No es ke haya dejado la dieta... Pero no la llevo a rajatabla... No puedo... Toy en una epoka de ansiedad palpable... De paciencia y perseverancia ke komo ademas tenga ke komer nada mas ke pescado blanco y lechuga me da algo...
Lo de la estupidez humana... Ayer por la tarde llego antes de las cuatro un chiko a rekoger un material ke necesitaba para imprimir unas etiquetas... Un tipo de tinta ke se le llama Transfer o Ribbon... Y ke mediante transferencia termica se keda adherido a la etiketa en cuestion... El kaso... El chiko tenia cierto grado de retraso... Lo kual no es bueno ni malo... El no tiene la culpa de haber nacido asi... Pero si era muy amable... Korrecto... Y tenia mu claro lo ke le habian dicho ke necesitaba... De hecho me pidio ke le sakara unas muestras de impresion del material korrecto para imprimir sobre una etiketa de un tipo de plastico transparente...
Y asi lo hice... Y las pruebas no salieron mal... De hecho salio bastante bien... Se llevo sus ribbons y aki paz... Y alli gloria...

Esta tarde ha llegado otro retrasado... Pero este... Este no es de nacimiento... No es ke en sus genes faltara informacion... O sobrara o estuviera mal kodificada... No... Este es gilipollas porke se la tiene ke koger kon papel de fumar para mear... Me llega el hippie kon los transfer... Y otra etiqueta kompletamente distinta a la ke trajo el chiko el dia anterior... Y me dice:
- Ayer me vendisteis unos transfers ke no sirven...
- Ayer sake unas pruebas sobre una etiqueta que no es la misma ke esta... Pero esto esta mal impreso porke tiene mucho kalor el kabezal... Bajandole la kalor se arregla...
- No se komo se hace eso...- Me responde el subnormal... A lo ke vuelve a añadir.- Pero me has vendido unos transfer ke no me sirven...
- A ver... Tienes ahi la muestra ke te hice ayer y ke se llevo el chiko ke vino por el material?¡...
- No... Pero es ke no me imprime bien en esta...

En ese preciso momento... Me llamo un komercial al movil y me fui de alli por no hacerle tragar los rollos de transfer para luego abirle el estomago... Sakarselos... Y despues meterselos uno a uno por el culo kon el animo alevosico de sacarselos nuevamente...

Si en vez de mandar a akel chiko... Hubiera venido el desde un princpio hubiera visto ke el material si sirve sobre lo ke me trajo el dia anterior... Y ke no tenia nada ke ver kon lo ke ha traido hoy... Y si no sabes manejas la makina ke tienes para imprimir etiketas... ESE ES TU PUTO PROBLEMA!!! DESGRACIADO DE MIERDA!!!... Eso es lo ke tenia ke haberle dicho... Pero me kalle... Dios... Ke mal repartio esta el mundo...

Cambio de Tercio...

El sabado pasado celebramos en el Dragon Verde mi cumpleaños... Y estuvo bastante bien... Las pintas de Guiness korrieron komo si fueran agua... Y las risas y la buena kompañia de los amigos hizo el resto para ke fuera una muy buena noche...
Desde aki un abrazo muy fuerte a los ke vienieron... A los ke no pudieron pero se akordaron de mi... Y a Jose... Gracias machote... Nos seguimos viendo por el dragon... Ke siempre eres kapaz de sorprenderme kon preguntas frikis ke no me espero dentro de un bar...

A to esto... Ultimamente toy viendo komo el termino Friki... Freak para los puristas... Esta siendo ya usado de una manera peyorativa en el sentido de ke ahora parece ke todo es freak... Y ke lo ke mola es ser freak... Ya sea del campo ke sea...
Comics... Cine... Musica... Ropa... Wargames... Rol... El kaso es ke en todo genero esta el freak de turno... El ke mas sabe de video juegos... El ke se sabe hasta donde tan las komas en los libros de Stephen King...
No se... Kreo ke ya no tiene gracia ser freak... Ya no eres marginal... Ya no eres mirado de manera interrogativa por la gente "normal"... Ya hay merchadaising a raudales de cualkier kosa... Han visto el filon... Y ahora somos carne de konsumismo...
Me tokan los kojones los niñatos de 16/18 años ke te llegan vacilando de ke son lo mas freak ke ha parido madre... Mira nene... Freak era yo kuando me hacia kilometros a pata kincenalmente para konseguir material de forum en los kioskos...
Freak soy yo kuando kon 32 takos sigo flipandolo kon libros de hadas, duendes, trasgos y elfos...
Freak soy yo ke aun siento ke un malkavian vive en mi interior... Yo ke ya jugaba al Sr de los Anillos cuando solo era un libro... Ke flipaba kon la serie del CuentaCuentos del maestro Jim Henson...
Ke tenia una camiseta de Lobo en el instituto cuando nadie sabia kien era ese personaje...
...
Me hago viejo...
De momento no mas... Y no porke no kiera... Sino porke tengo ke cenar y ducharme... Y ver Camara Cafe...

Porke hoy es San Valentin: Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor:

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR: - La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina. - El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra. - El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar. - La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos. - La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho. - El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor. - Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres. - Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ: - Los silencios. - Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina. - El sabor acre de los insultos y reproches. - La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío. - Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa. - El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él. - Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle. - Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener. Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto." Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor. Web del concurso: www.escueladeescritores.com - Relato escrito por Susana López Rubio.

La calma despues de la tormenta?¡...

Esta semana empezaba kon un hecho ke no voy a relatar y ke han implicado un giro drastico en el dia a dia de mi persona... Los implicados ya saben de ke hablo... Y eso es todo lo ke tengo ke decir...

Por otro lado... El martes hizo 32 años ke mi madre me sako de su interior kon mucho esfuerzo... Siempre me recuerda ke tarde cinco dias en salir... Y ha sido curioso rekordar komo ha sido este año... Kon mas kosas malas ke buenas... Bueno... Me da igual... Akello ke no nos mata nos hace mas fuertes... Y yo me estoy haciendo fuerte de la hostia... Ke no te gusta?¡... Pues mira para otro lado... voy a retomar la premisa de no arrepentimiento... Y de ser mas pracmatico... O como se escriba...

He tenido algunos regalos muy gratos... Incluido el komic de V de Vendetta... Y el Harbinger of Menoth (una miniatura ke se sale de la escala de chuleria)... Un trompo para hacer agujeros en las paredes (esto en verdad es un regalo de reyes/cumpleaños de mi papa)....Y una valleta para el coche... Ke me ha hecho mucha ilusion...

Solo espero ke este año sea mucho mejor ke el anterior... Ke en verdad ke ha sido de koko y huevo...
Por otro lado y komo final... En virtud de la interpretacion ke producen mis palabras... Solo kisiera decir:

I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself, what a wonderful world

I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself, what a wonderful world

The colours of the rainbow, so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shakin' hands, sayin' "How do you do?"
They're really saying "I love you"

I hear babies cryin', I watch them grow
They'll learn much more than I'll ever know
And I think to myself, what a wonderful world
Yes, I think to myself, what a wonderful world

Oh yeah

Special To Me (phoenix audition song)

Caught up in your wheelin' dealin' you've got no time left for simple feelin'
I thought I knew you but I didn't know you at all
Trapped inside your world of worry you miss so much when you always hurry
Well slow down baby you'll only get hurt if you fall

Well you told me one time that you'd be somebody
That you weren't workin' just to survive
But you're workin' so hard that you don't even know you're alive
Workin' so hard to be somebody special not working just to survive
Well you're special to me babe but what I don't see babe is
Where you go once you arrive
Where we go once we arrive

Damn all evil that takes possession until your pipe dreams become obsessions
They scare me baby and we should have nothing to fear
I'm no child but I can't help wonder it seems like some kind of spell you're under
You're listnin' baby but somehow you don't really hear

Well you told me one time that you'd be somebody
That you weren't workin' just to survive
But you're workin' so hard that you don't even know you're alive
Workin' so hard to be somebody special not working just to survive
Well you're special to me babe but what I don't see babe is
Where you go once you arrive
Where we go once we arrive

Con dolor de cabeza... O berrinche infantil de un hijo de puta konsentido...

Keria escribir kosas aki...
De komo se puede uno sentir extremadamente incomodo en su propia kasa...
De komo se puede uno sentir cuando sigue dandose golpes kontra la misma piedra... Porke es lo ke se supone ke se tiene ke hacer...
De komo kiero estar bien y a momentos lo konsigo pero luego me enseñan ke no es ese mi merecido en esta vida... O en este momento de la vida...
De komo kada dia me levanto kon menos ganas de vivir...
De komo tu no eres para nada responsable de todo lo ke me esta haciendome sentir asi...

Pero no lo voy a escribir...
Y huele otra vez a tabaco...
Asko de vida...

En cambio voy a decir ke estoy loko de kontento por intentar kedar y no konseguirlo...
Por tener ke sonreirle las gracias a kien no me kae bien...
Porke me reprochen ke de hachazos verbales a kien deberia defenderse el solito...
Por estar todo el dia pendiente de situaciones ke importan un carajo y ke por mas ke se pide no se molestan en intentar evitar...
Por tener principios morales y no ser komo la panda de kabrones ke rigen el mundo... O de todos los joputas ke ponen cuernos a sus novias...
Por tratar de intentar hacer las kosas bien... Y ke no sirva para una mierda...
Por creer ke todas las decisiones ke tomo ultimamente no me reportan mas beneficio ke ver lo bien ke se lo pasan otros...
Por tener dolor de kabeza...
Por no haberme kedado en un cuneta hace unos ocho años...

Noche de Cumpleaños... Dia de Resaka...

Anoche fue una buena noche... Celebrabamos un cumpleaños en el Dragon Verde... Y la homenajeada nos invito a todo el alcohol ke kisimos... De hecho... La camarera se unio a la fiesta y recibimos mas alcohol aun... Yo no soy de los que suelen mezclar... Y menos aun si despues tengo ke konducir... Asi ke.. Salvo el chupito de Kalua... Me centre en la pinta de Guiness... Cayeron cinco si la memoria resakosa no me falla... Cinco pintas... Incluso una de ellas llevaba el trebol hecho en la espuma...

Y risas... Muchas y variadas risas desde las ocho de la tarde hasta pasada las once y media... Ke ya nos rekogimos... El camino a kasa fue grato... La kompañia mas grata aun... Y la konversacion... Bueno... Es lo ke tiene el alkohol... Ke a veces la euforia deriba a la añoranza en cuestion de minutos por no decir segundos...

Llegada a kasa... Algo de komer... Algo de tele aunke no la veiamos... Estabamos hablando... Algo de cariño y para la cama...

Y klaro... Hoy tenemos resaka... Pero no importa... Kompensa el buen rato pasado... El hecho de ke hoy es viernes... Ke esta noche tare de nuevo por el dragon verde... Hay otro cumpleaños... Y la semana ke viene habra dos mas... Y de mientras... Para hacer mas llevadera la resaca... Aspirina para el dolor de cabeza... Y Aquarius para la desidratacion...

P.D.: Y para colmo de bienes... Esta lloviendo y hace freskito...

Empezando desde cero...

Empezamos...

Hacia bastante tiempo ke la idea de volver rondaba por su cabeza... Aunke sabia ke aun no era la hora adecuada... Las kosas seguian komo las habia dejado tras su marcha... Incluso algunas habian cambiado a peor... Pero eso no le freno... Sentia la imperiosa necesidad de volver... Kizas komo los elefentes ke sintiendo cercana su muerte marchaban hacia un valle secreto donde encontrar el descanso final... Si... Para los humanos no era mas ke una leyenda urbana... Pero el no era humano... Y habia visto kon sus propios ojos akel valle... Lleno de viejos huesos e ingentes cantidades de marfil en forma de largos y kurvos kolmillos...

Habia vivido tantas kosas... Y todas ellas tan magnificas de kontar...

Echaba de menos la paz y la calidez de su forja... El crepitar de la llama y el ruido del metal mientras le daba forma... Tambien sentia muy dentro de el la ausencia de su aprendiz... La de sus kompañeros y amigos... Y mas profundamente... La de la ke habia sido su pareja mucho tiempo atras... Tambien le vinieron a la mente recuerdos dolorosos... De despedidas... De enemigos ke en le pasado le hicieron daño... Y de perdida de seres keridos...

Le brillaron los ojos por un momento y volvio a la realidad... Se encontraba en una taberna/posada regentada a partes iguales por una Boggan y un Troll... Ella se encargaba de la kocina y de las habitaciones... Y el del trato kon la klientela... Llevaba alli alojado unos dias.. Recuperandose de unas recientes heridas ke aunke no eran serias... Le impedian proseguir kon su viaje... Se akomodo en el butacon donde estaba sentado y reposo sus pies sobre un pekeño bankito ke estaba frente a el... Miro a su alrededor... El estaba sentado cerca del hogar ke kalentaba la estancia del crudo invierno ke reinaba en el exterior... Al fondo habia una serie de mesas y sillas donde se encontraban parte del resto de viajeros ke habian decidido pernoctar alli... Y un poko mas lejos... Un numero indeterminado de reservados ke solo eran usados por los nobles ke venian de tarde en tarde kon sus atuendos de seda y sus brillantes armaduras...

El era un changeling de la Estirpe de los Nocker... Kuya edad habia rebasado el limite de la juventud... Aunke aun chisporreteaban sus ojos kon el fuego del ensueño... La banalidad ke kada vez era mas fuerte en su interior hacia ke la mayor parte del tiempo... La añoranza y la tristeza fuera lo ke mostraran sus ojos... Vestia una estraña armadura de kolor rojo oscuro ke rekordaba levemente la textura de los musculos... Salvo porke en diferentes zonas era mas gruesa y elaborada... Kon grabados y mueskas ke denotaban el paso del tiempo y de las batallas libradas... Tenia el pelo blanco... Y aunke no era kostumbre entre su gente... Dos kuernos sobresalian de su frente... No eran tan prominentes komo el de los Satiros... Pero si lo suficiente komo para kompetir kon los de kualkier troll...
Tenia manos grandes de dedos largos castigados por el paso del tiempo... Y en su interior... Su corazon estaba kada dia mas frio y mas gris... Kon una espiral grabada en el hacia mucho tiempo... Kizas kasi desde su nacimiento... Aunke no supo de su existencia hasta ke alkanzo cierta edad...

Aspiro profundamente y contuvo la respiracion por unos segundos... Soltanto lentamente el aire mientras cerraba sus parpados y se sumergia nuevamente en sus pensamientos...

"Kizas ya sea hora de volver... Aunke no todo sea komo deseo... Es tiempo de volver..."

Y Candi Candi (Marisa Perez) fue derrotada...

Ha sido doloroso verlo... Pero hoy Marisa Perez... Tambien konocida komo Candi Candi ha sido derrotada en la prueba de la musica del programa "Soy el ke mas sabe de la television del mundo"...
El programa esta... Estaba... Curioso... Lo veia porke sentia ke habia servido de algo ver tanta tele durante mi infancia y parte de la adolescencia... En el segundo tercer programa aparecio Marisa Perez... Es una mujer de treinta y poko kon pinta de gotikorra kamuflada ke decia saber mas ke nadie de musica... Puesto ke le habia parecido lamentable ke nadie hubiera cantado en el programa anterior la sintonia de Candi Candi... Y ke ella la sabia incluso en japones... Niko (El presentador) le reto a ke la kantara... Y asi lo hizo... Desde tonces y mas cuando echaron a Miguel Herrero... Veia el programa por verla a ella...
Miguel Guerrero era un crack... Realmente era el ke mas sabia de la historia de la television... Hasta ke lo pasaron a la prueba de publicidad... Y alli kayo...
Pero aun estaba Marisa... Me dije varias veces ke kuando ella cayera dejaria de ver el konkurso...
Y hoy... Ha caido...
Larga Vida a Marisa Perez!!!!...

Despedida de Candi Candi

Gracias Puri Ruri.... ;)

I´m only happy when it rains...

I’m only happy when it rains
I’m only happy when it’s complicated
And though I know you can’t appreciate it
I’m only happy when it rains
You know I love it when the news is bad
Why it feels so good to feel so sad
I’m only happy when it rains

Pour your misery down
Pour your misery down on me
Pour your misery down
Pour your misery down on me

I’m only happy when it rains
I feel good when things are going wrong
I only listen to the sad, sad songs
I’m only happy when it rains

I only smile in the dark
My only comfort is the night gone black
I didn’t accidentally tell you that
I’m only happy when it rains
You’ll get the message by the time I’m through
When I complain about me and you
I’m only happy when it rains

Pour your misery down...pour your misery down
Pour your misery down on me...pour your misery down
Pour your misery down...pour your misery down
Pour your misery down on me...pour your misery down
Pour your misery down...pour your misery down
Pour your misery down on me...pour your misery down
Pour your misery down...pour
You can keep me company
As long as you don’t care

I’m only happy when it rains
You want to hear about my new obsession
I’m riding high upon a deep depression
I’m only happy when it rains...pour some misery down on me
I’m only happy when it rains....pour some misery down on me
I’m only happy when it rains...pour some misery down on me
I’m only happy when it rains...pour some misery down on me
I’m only happy when it rains...pour some misery down on me...

pour some misery down on me...pour some misery down on me...

pour some misery down on me.

Asi cantaba Shirley Ann Manson en la cancion de garbage de homonimo nombre... Y la verdad es ke desde ayer... Aunke no lo aparente... Ke se ke no lo aparento... Santa Paciencia teneis kien me soportais a diario... Desde ayer soy feliz porke llueve... Hoy mas ke ayer pero kizas menos ke mañana... Es un gustazo ver komo resbalan las gotas por la ventana... Aunke sea la ventana de la oficina...

Obviamente la cancion expresa mucho mas aparte de ser feliz cuando llueve... Y si... Tambien soy muy similar en el resto de kosas ke nombra... Es lo ke tiene ser komo definirian los sociologos komo "gotiko"... Aunke no kumpla kasi ninguno de los arketipos visuales de tal tribu urbana...

Ultimamente tambien me he dado cuenta de cuan cerca esta la banalidad de apoderarse kompletamente de mi alma faerica... Toy pasando por una mala racha... Y me kuesta mucho imaginarme kosas... A ver... Esto hay ke explicarlo un poko mejor... El otro dia bajando por las escaleras de la oficina ke dan al cash... Por unos segundos dejo de ser una escalera delimitadas por paredes de cemento y kon gothele en las paredes... Paso a ser un pasaje ke descendia a una mazmorra o cueva enana... De peldaños gastado por el paso del tiempo y kon una leve rafaga de aire dandome en la cara... La iluminacion paso de ser un fluorescente de 60 W a la palpitante luz de una antorcha ke portaba en mi mano derecha... Y yo... Deje de ser yo... Era otra entidad... Como digo duro solo un par de segundos... Pero me kedo el regusto de la adolescencia... Cuando casi siempre era asi... Cuando tenia una imaginacion tan desbordante ke soñaba kon los ojos abiertos alla donde estuviera... Y poko a poko... A medida ke los años se acumulaban sobre mis hombros... Esa continuidad paso a un segundo plano... Y luego a un tercero... Y mas tarde a retazos... Y ahora kasi a recuerdos exclusivamente... Y la verdad ke me da mucha pena... Ya no escribo relatos kortos de fantasia o historiales de personajes de partidas de Rol... Apenas si dibujo... Por no decir ke ya no dibujo nada de nada... E imaginar... Mas de lo mismo... Solo imagino ke me toka la primitiva...

Ya no hay elfos ni dragones en mis sueños... Ahora hay gerentes y clientes... Y de tarde en tarde hijos de puta ke me gustaria ver muertos y escupir sobre sus tumbas...

No me gusta pensar ke esto se akaba... Ke ya no sea kapaz de imaginar... Ke finalmente mi alma faerica caiga en manos de la banalidad y desaparezca de esta realidad... Habra ke poner remedio ke aun no es tarde... Espero...

Creo ke en realidad es cuestion de rachas... O sea... En verdad toy pasando por una mala epoka... No todo lo grata ke kisiera en ciertos aspectos... Komo escribi hace mucho en un mini cuento ke puse en una lista de korreo... Me encuentro en mitad de un ciclo de incertidumbre... Y tiene pinta de estar pasando por sus momentos mas bajos...

Lo malo... Pues eso... Ke me agria el karacter y soy mucho mas insoportable de lo ke suelo ser... Lo bueno... Ke mas bajo no se puede estar no?¡... De aki... Solo se ve para arriba... Klaro ke tambien puede durar aun un tiempo este estado de apatia... Kon lo ke pido algo de paciencia hacia mi persona y sobre todo hacia mi karacter y salidas de tono... Si... Se ke es ironico ke yo pida paciencia... Pero no es eso tambien parte de la vida?¡... Akaso no suelo dar lo ke me piden cuando lo necesitan aunke en un principio me haga de rogar?¡... Pos´eso...

Terminando ke es gerundio... Ultimamente he visto ciertas espectativas.... Digamos... Defraudadas... Algunas mas ke otras... Y me ha hecho replantearme el hecho de volver a tenerlas... Irene se ke me dira ke asi no konsigo nada... Pero yo le volvere a decir ke por lo menos no me sentire defraudado mas veces... Duele mucho tener ilusiones ke no se cumplen... O ke cuando krees ke progresa adecuadamente dan un traspie y se vuelven a su punto de partida... O mas atras aun... Y volver a decir... Enga... "A empezar otra vez desde cero"... O "borron y kuenta nueva"... O "pasar pagina y komenzar una nueva"...

Si... Tambien se ke asi es la vida... Pero no gracias... No kiero mas borrones o mas paginas nuevas o mas cero desde donde poder volver a empezar a kontar... Por lo menos no de manera activa... Ke duele... Mucho... Muchisimo...

Kosas ke kontar kuando uno no sabe komo empezar...

Asi se podria llamar el post de hoy... Tengo asuntos atrasados ke me hubiera gustado subir... Pero apenas si tengo tiempo para escribir un par de lineas... Kizas tendria ke komprarme un portatil y asi escribo desde el mientras veo la tele en el salon... O mientras ceno... O mientras no se... Mientras suelto lastre...

Las mejores ideas se me okurren precisamente cuando no puedo plasmarlas... En el trabajo... Mientras konduzco... Cuando atiendo al telefono las llamadas de clientes ke son tontos del culo... Y en cambio... Cuando llego a kasa... Nada... Mi mente se keda en blanco y se pone "Mode maruja On"... Ke si hacer la cena... Ke si komprar en el super... Ke si la lavadora/secadora... De negro... De color... Ke barrer... Ke limpiar... Y kuando me kiero dar cuenta... Las doce... He visto un poko de tele... Lo justo para no perderle el asko por las kosas ke ponen y la satisfaccion por las kosas ke ponen y me gustan... Kada dia menos...

Y para la cama... Relajacion en la kama... Ser Uno kon el universo... Y a dormir...

Siete de la mañana... Pablo Moto y Juan Herrera me despiertan kon sus komentarios sobre las noticias del dia... Y vuelta a empezar... Cafe... Soltar lastre... Ducha... Vestirse y para el curro... Y las mejores ideas se me ocurren mientras voy a 100 km/h por la S-30...

Llegar al trabajo... Mezclar trabajo fisico kon trabajo mental... Manzana de las once... Capucchino de las nueve... Las dos... Salir para komer... Ensalada y Friends... Vuelta al trabajo... Capucchino de las dieciseis... Botella de agua de las dieciocho... A las siete y media... Vuelta a kasa... Y mode Maruja On de nuevo...

Y vuelta a empezar...

La musica es otra via de escape... Pero no siempre se puede tener... Kizas tendria ke ser komo decia Tim Robbins en "Cadena Perpetua"... Ke la tenia guardada en la cabeza y en su corazon y ke asi podia disfrutar de ella siempre ke kisiera... Ultimamente alterno musica ke oia hace años kon kosas recientes y bandas sonoras ke tan llenas de melancolia y cierta tristeza... Algunas de korte mas epiko... Otras son la musica de series de animacion... No se... Intento evadirme a traves de ella... Pokas kosas me kedan ya para poder evadirme... Y no soporto el silencio... Las voces se hacen fuertes en el silencio... Y su murmullo suena komo si fuera un mitin de hitler...

Y kuesta mucho trabajo akallarlas... Y tengo ke gritar por encima de ellas...

Komo decia pokas kosas konsiguen ke me evada en estos dias... La musica a duras penas lo konsigue... Ver peliculas tampoko... Pintar tampoko... El sexo... Digo... La masturbacion es una evasion tan efimera... Y rekiere tanto esfuerzo de motivacion ke... Ke no kompensa... El sexo... Bueno... Mas de lo mismo... No tengo ganas de sexo sin sentimiento... Y no hay sentimiento en el sexo ke tengo... Asi ke... Y komo soy de esas personas ke se preocupan mas de su pareja de kama ke de ellos mismo... Normalmente no kedo todo lo satisfecho ke kisiera... Kizas sea una lacra ke arrastro desde mi ultima relacion... Donde kada polvo era una secuencia repetitiva de acciones y posturas para ke ella llegara... Eso si teniamos sexo...

Nota mental... No se si publicare esto del sexo...

El domingo... Viendo medium... Salio un personaje ke no podian localizar... Era komo si no existiera... O sea... Estaba vivo... Pero no tenia una cuenta corriente de banco... No tenia tarjetas de credito... Ni movil... Ni nada a su nombre... Era perfecto para desaparecer... Y lo pense en voz alta... "Dios... Ke suerte... Poder vivir sin ke te puedan localizar"...

Irene me dijo... Eso no estaria bien... Habria gente ke te kerria ke no podria estar a tu lado... A lo ke yo konteste... Esa gente tendrian pareja... No seria tan importante para ellos... Tendrian a su lado a gente ke las kerria a ellos...

Y ella me respondio... Te echariamos de menos...

Bueno... Eso pasa... Se me echaria de menos... Pero no me kite de la cabeza la idea de desaparecer y seguir viviendo... Lejos de todo y de todos... Me echarian de menos... Y seguirian kon sus vidas... Pensarian en mi cada vez menos... Y llegaria un momento en ke solo seria un recuerdo en momentos concretos de sus vidas... Cuando vieran una miniatura de Spawn.com... Cuando miraran un comic... O una peli de vampiros... O leyendo un libro... O en fiestas de guardar...

Dicen ke la vida de kada persona afecta a la de cien personas mas ke tiene a su alrededor... Es posible... Pero el tiempo lo cura todo...

El kaso es ke en dias komo hoy si me apeteceria de verdad desaparecer sin tener ke dejar esta existencia... Porke estoy kansado de hacer nuevos amigos... Kansado de la misma monotonia cada vez mas fria y mecanica... De tener ke kaerle bien a la gente para no molestar a terceros o a segundos... De sonreir kuando me siento muerto por dentro... De dejar opiniones en blog ajenos cuando no las dejan en el mio...

Dicen ke no apreciamos lo ke tenemos hasta ke lo perdemos... Kizas tendrian ke perderme por un tiempo para apreciarme...

O para apreciarme lo suficiente para darse cuenta de ke no siempre voy a estar ahi... Y ke puede ke kuando kieran acercarse a mi... O estar a mi lado... O lo ke fuere ya sea tarde...

Y ke a veces es bueno ceder un poko... O sacrificar a terceros por un fin... Es imposible moverse por la vida sin hacer daño a la gente... Ya sea directa o indirectamente... Siempre se daña a alguien... El mero hecho de ke nosotros vivamos en lo ke se llama el primer mundo es a kosta y en perjuicio del tercer mundo... Ke se kompre una marca de cualkier producto en lugar de otro de la misma calidad... A la larga hace ke las empresas cierren y la gente se kede sin trabajo...

Gastar sin kerer el gas de la bombona ke kalienta el termo hace ke el ke viene detras se duche kon agua fria... Y asi en todos los campos de la vida...

Es lo ke tiene la vida... Asi pues si la vives de verdad te dolera por lo ke te hagan o haras ke a otros les duela... Lo ke tienes ke tener en cuenta es en la balanza... Si kompensa ese dolor generado o no...

Yo kreo ke si... Por eso soy mas kabron de lo ke kisieran mas de una y mas de dos... Pero a mi me kompensa... Y a kien no... Puerta... Ke no tamos aki para tonterias de niños de 14 años...

Si a mi me molesta algo/alguien... O paso o lo mando al carajo... En funcion de lo ke me moleste... Y espero el mismo trato... Si no kaigo bien... Ke no se molesten en seguir viniendo a mi kasa para verme... Mejor te kedas en la tuya y asi nos ahorramos los dos un mal trago...

Pos´eso....

P.D.: Nota positiva... Ver Dinamite Napoleon kon Dani y Alejandra el Sabado por la noche en kasa...

Destellos de mortalidad...

Cuando eres pekeño... El tiempo pasa muy lento... Unas navidades son komo unas vacaciones de verano... Unas vacaciones de verano komo un año... Un año es toda una eternidad... A medida ke vas creciendo el tiempo parece ke enkoje... De pronto te das cuenta ke antes de ayer estabas kon mantas en la cama y hoy kon bermudas en la playa... Y llega un momento en ke notas... O te das cuenta... O eres consciente... Ke antes o despues todo tiende a lo mismo...
Un dia te miras al espejo y ves la primera cana... O la primera linea de expresion... O una mancha en la piel ke no deberia de estar alli... O no toleras igual de bien llevarte hasta las siete de la mañana de parranda... O vas a ver a tus padres y te tienes ke agachar para darles un beso...
Al principio no kieres darle importancia... Somos jovenes... Todos seguimos siendo "jovenes"... Hasta ke la vida te demuestra lo kontrario...
Ayer me lo demostro... Aunke me dijeron ke no pasaba nada... Ke tenia solucion... Ke seguiamos mirando y caminando hacia adelante... Aun asi... La vida me dejo bien claro ayer ke hay kosas ke aunke no kiera ke kambien... Inexorablemente antes o despues tendran ke kambiar... Y ke deberia hacerme a la idea de ke a estas alturas de la vida... Por desgracia sera mas antes ke despues...

1, 2, 3... 4, 5, 6... Yo me kalmare... Todos lo vereis...

No ha sido un mal dia... Pero ahora mismo si pudiera dinamitaria el puto estadio Manuel Ruiz de Lopera kon todos los hinchas dentro... La semana ha sido intensa en muchos sentidos... Y poko de ellos han sido buenos... Alguno los ha habido... Lo rekonozco...
He visto camara cafe y Roma... Ke buena serie Roma... El alzamiento de Cesar... Desde su konkista de la galia hasta su asesinato... De verdad ke es buena... Y luego pondra House... He oido muy buenas kritikas de esa serie... Una horita de evasion y risas... He komido kasi a diario en kasa de mis padres... Y hoy sabado me han terminado el tattoo y he pasado una buena mañana de risas kon mis kompadres de konfrontation... Enseñando a gente a jugar... Lo dicho... No ha estado mal...
Las malas kosas ke he pasado me las guardo para mi... Basicamente ha habido momentos en estos dias de mucha impotencia... No la sexual... Sino impotencia antes hechos ke no esperas... Y ke no puedes hacer nada por kambiar... Rabia kontenida... Pero komo dijo mi buena amiga Paqui... "La vida sigue"... Asi ke te lo tragas... O gritas en silencio... Agachas la kabeza... Y sigues avanzando...
1, 2, 3... 4, 5, 6... Yo me calmare... Todos lo vereis...
Kiero hablar mas largo y tendido sobre mas kosas... Pero no ahora... De momento basta por hoy...
Kuando tenga las fotos de la sesion de hoy las subire lo antes posible... De momento solo decir ke ha kedado de la hostia... Realmente bonito.. Y ke nuevamente me lo he pasado en grande... Tanto... Ke al final del kumulo de sensaciones estaba saturado y kasi me kedo dormido kon la aguja aun trabajandome el hombro...

He llegado al koche despues de semejante placer y he revisado el radiador... No os lo habia dicho?¡... Cuando lo deje aparcado resulta ke estaba echando likido refrigerante komo si fuera un cerdo en plena matanza...
Asi ke le llene de nuevo el deposito del radiador y encendi el motor... Nada... Una vez frio no hay fuga... Me he dirijido a kasa para encontrarme todo el barrio lleno de koches de putos betikos ke lo invaden kada vez ke hay un partido... Komo los odio... He tenido ke aparkar en doble fila en una eskina... A esperar ke se vayan semejante panda de subnormales... Y poder aparkar en kondiciones... De mientras buscaba sitio antes de dejarlo komo el kulo... Otra vez ha subido la temperatura un huevo... Asi ke otro motivo mas para kagarme en todos sus... Bueno... Mejor dejarlo..

Mientras en este puto pais sea mas importante ke tu hijo sea futbolista ke cientifico... Nada de lo ke se diga tendra sentido ni solucion...

Hoy va de voces...

A veces oigo voces en mi interior... normalmente me diria ke es mi "konciecia" o yo mismo pensando en una voz alta interior... Pero no... no son nigun "pepito grillo" ke este ahi para decirme ke esta bien y ke es korrecto... Son mas bien versiones de mi... Pero en negativo... Si... Son mas negativas ke yo... De hecho son las ke hacen ke yo sea tan poko positivo... Es kurioso komo kuando me siento bien... Kontento konmigo mismo... En un estado de placidez... En esos momentos no estan ahi diciendome kosa en plan: "Ke dia mas de puta madre... Ta kedao la mini del karajo... Si... Esa tia ta mirao porke le esta chorreando la patata por ti"...
En cambio estan continuamente susurrandome cuando la situacion es adversa... "No te keda mas remedio ke tragar kalor hasta pasado noviembre...Esa mini ta kedao komo el kulo... Viviras y moriras solo... Escuchando komo son de felices al otro lado del tabike.. Matalos... Matalos a todos!!!"...
Este ultimo ejemplo aun no ha llegado... Pero si una aproximacion centrandose solo en el 54 % de la humanidad... O en alguna persona en konkreta en algun momento determinado... A veces... Muy de tarde en tarde se apoderan de mi cuerpo... Y lo kastigan a su manera... Al princpio de los tiempos hacian ke komiera de manera kompulsiva o poner musica de grupos de Heavy Metal a un volumen no rekomendable... Hace años... Les daba por hacerme kortes... O leves kemaduras... O golpear las paredes... Sobre todo akellas de estucado o de gotelé... En esos momento el dolor lo era todo y ellas se cayaban... Habian obtenido su ofrenda de sangre... Y kon tal de no oirlas le hacia ofrendas a menudo... Llego un momento en ke decidi pararlas en seko... Akello era una espiral decadente ke solo llevaba a una salida no deseada... Y kon fuerza de voluntad y algo de terapia rekupere el kontrol de mi mismo... Pero no llegue a akallarlas... De hecho fueron ellas las ke hablaron en la ultima sesion: "Estamos bien... No hacemos nada de lo ke antes haciamos... Nos sentimos bien kon nosotras mismas"... Le vieron las orejas al lobo y decidieron no ser tan dominantes... En un principio se replegaron... Y buscaron otra manera de salir a la luz... Komo enseñarme a ser impaciente... A ser extremadamente temperamental y pasar de estar trankilo a estar a punto de estallar de rabia y kolera en menos de dos segundos... A ser paranoico y ver cosas donde no las hay... A hacerme kreer ke me akonsejan kosas buenas cuando en relidad solo konsiguen ke trague mas mierda de la ke deberia...
Y han seguido ahi konmigo... A veces mas activas... A veces menos...
La semana pasada... En visperas de reyes se kobraron una ofrenda de sangre... El altar... Un tabike de mi casa... La ofrenda... Los nudillos de la mano izquierda... El dolor lo fue todo de nuevo por unos minutos... Pero esta vez no fue komo hace tiempo...
Hoy han intentado konseguir otra ofrenda... Pero no les he dejado... No estoy dispuesto a ceder komo hace años... Esta vez seran ellas kienes tendran ke hacerme ofrendas a mi... Aprender a decir kosas positivas estar de mi lado si no kieren ke las destierre de una vez por todas de mi cabeza y mi interior...
Tendran ke aprender de una vez por todas ke es el Daï Bakemono el ke manda.. Y ke ellas solo son los Khawaï ke akonsejan a su amo y señor...

Entre dos aguas..

Asi me siento en las ultimas 72 horas... Kon la sensacion de tener ke tomar decisiones ke seran puntos de inflexion en el futuro reciente y puede ke en el futuro lejano... Y es lo ke tienen estos dias... Kon eso de kambiar de año... Y haber empezado a meter modificaciones serias en mi existencia en el ultimo mes... Siento ke esto en verdad no ha hecho mas ke empezar... Y lo percibo kon ansiedad... Y kon cierto miedo...

La ansiedad de kien va a recibir un regalo... Algo deskonocido ke con lo ke va pasar buenos ratos... Disfrutar de ello...

Miedo... Por ke no me gustan los kambios... De chiko me enseñaron ke mas valia malo konocido ke bueno por konocer... Y eso rige mi vida... Klaro.. No arriesgo... Pero tampoko me llevo decepciones... Y aun asi me decepcionan kon cierta facilidad...

Mientras sean para bien... Ke vengan todas las ke puedan...

Fear of the Dark...

I am a man who walks alone
And when I'm walking a dark road
At night or strolling through the park

When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
A little anxious when it's dark.

Fear of the dark,fear of the dark
I have constant fear that something's always near
Fear of the dark,fear of the dark
I have a phobia that someone's always there

Have you run your fingers down the wall
And have you felt your neck skin crawl
When you're searching for the light ?
Sometimes when you're scared to take a look
At the corner of the room
You've sensed that something's watching you.

Have you ever been alone at night
Thought you heard footsteps behind
And turned around and no-one's there ?
And as you quicken up your pace
You find it hard to look again
Because you're sure there's someone there

Watching horror films the night before
Debating witches and folklore
The unknown troubles on your mind
Maybe your mind is playing tricks
You sense,and suddenly eyes fix
On dancing shadows from behind.

Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that something's always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's always there.

When I'm walking a dark road
I am a man who walks alone...

Hoy he recuperado este tema... De Iron Maiden... No es ke le tenga miedo a la oscuridad... Al kontrario... Adoro estar rodeado de oscuridad aterciopelada... Calida y silenciosa... Pero esta letra...
Es buena... Muy buena... Y komo sigo keriendo rekuperar buenos momentos del pasado... Pues aki la pongo... Para ke forme parte del presente...

Metafisica de andar por kasa kon la bata puesta...

Kago en la ostia... Kiero estar metafisico... Pero no puedo... O sea... Kiero ponerme en plan: "La existencia por aki... El ser por alla... El alma... Las karas vacias de la gente del autobus"... Pero nada... No me sale...

Solo me sale rabia kontenida... Kontenida por no ser paciente... Por kerer las kosas komo kuando uno cambia de kanal... Clik... Salsa Rosa... Clik... Cinematrix... Clik... Juan y medio... Pero no... Las kosas no son asi... Pero en el trabajo si... Todo es para antes de ayer... Y a ver... Ke diferencia hay entre el trabajo y la vida... De hecho kada dia hay mas gente kuya unica vida es el trabajo...

Busco algo de musica para ambientarme.... Estaba escuchando Sopor Aeternus... Era perfecto para otra nota ke no se si algun dia publicare... Pero ahora necesito algo kon mas fuerza... Y ke me traiga buenos rekuerdos y emociones... Miro entre mis cd´s... Buenos recuerdos... Buenos recuerdos... Y mi dedo se para a la altura donde tengo el "Ten" de Pearl Jam... Y si... Lo son... Mientras suena a un nivel de volumen no ofendible para los vecinos... Me viene a la mente las sensaciones vividas cuando escuchaba este Lp... En una cassette... Enviada desde Zaragoza... Hace mas de un lustro...

Recuerdos de un campus y de su gente... Del sol de abril... De la kakofonia reinante en la cafeteria... Del olor del Aula de Cultura... Buenos años... No akademicamente hablando... Pero buenos años al fin y al cabo... Buenos amigos... Algunos de ellos aun perduran en el tiempo... Tanto dentro komo fuera de sevilla...

Ahora... Cerca de mi cumpleaños... Veo la vida de manera mas optimista... Si... se ke resulta muy raro en mi decir esas kosas... Pero no se... Kizas me ekivoke y dentro de kince dias este berreando otra vez de la mierda ke es todo... Pero ahora mismo no...

Ahora mismo me siento bien... Konmigo mismo y kon kasi el 95 % de las personas ke me rodean... Tengo amigos a mi alrededor ke me kieren... Y otros ke se ke me kieren pero ke no veo... Hay kien no me kae bien y son el 5 % restante... Y algo mas... Pero aun es pronto para adelantar akontecimientos... Todo a su debido tiempo...

Paciencia.. Paciencia... Paciencia...

Una virtud ke todo buen cristiano debe kultivar... Y yo soy demasiado Ateo...

Tanto intento de paciencia ha blokeado mi procesador neuronal...

Asi ke kreo ke por hoy basta de metafisica... O simplemente desvariar...

Pushit...

I will choke until I swallow...
Choke this infant here before me.
What is this but my reflection?
Who am I to judge and strike you down?

But you're
Pushing and shoving me.
You still love me and you pushit on me.

Rest your trigger on my finger,
bang my head upon the fault line.
Take care not to make me enter.
'cause if I do we both may disappear.

But you're pushing me,
Shoving me. Pushit on me.

Slipping back into the gap again.
I'm alive when you're touching me,
Alive when you're shoving me down.

But i'd trade it all
For just a little bit of
Piece of mind.

Put me somewhere I don't wanna be.
Seeing someplace I don't wanna see.
Never wanna see that place again.

Saw that gap again today
As you were begging me to stay.
Managed to push myself away,
And you, as well.

If, when I say I may fade like a sigh if I stay,
You minimize my movement anyway,
I must persuade you another way.

There's no love in fear.

Staring down the hole again.
Hands upon my back again.
Survival is my only friend.
Terrified of what may come.

Just remember I will always love you,
Even as I tear your fucking throat away.
But it will end no other way.

Lyric by Maynard James Keenan

You Lied...

Setting sun can't shine, now you're gone
Inside sleeping, my heart beating
You know that you tried to hide it
Couldn't you have said what you meant? Oh...

Time heals, time congeals around us
Endless hours of wasted moments
Understanding, not demanding
Your eyes tell what you feel inside

Setting sun can't shine, now you're gone
Inside sleeping, my heart beating
You know that you tried to hide it
Shouldn't you have said what you meant?

YOU LIED!

Lyric by Maynard James Keenan

La Primera del Año...

3 de Enero de 2006... Segun el computo de la cronologia occidental cristiana...

Yo sigo viendo ke es otro dia mas... Y sin embargo parace ke este año se encamina mejor ke el anterior... Se ke es mu pronto para prognosticar como va a salir... Pero tengo ese sentimiento... De ke si... De ke me esperan kosas buenas... Y ke estan a la vuelta de la eskina...

Llevo kasi desde el 31 kon esa sensacion... Aunke no todo el tiempo... Tambien he tenido momentos de euforia... Y de muy malos humos (Lo siento por kien los sufrio en sus carnes)... Pero en lineas generales ha sido un buen fin de año y una mejor entrada... Especial atencion merecen la cena del dia 1 en kasa de Pablo y Elena... Y el kafe de media mañana el dia 2...

Os mantendre informados...